Duke : Мои игры

День минус третий. Лорды тоже скачут

 Нет, я вовсе не хочу сказать, что я лорд. Наоборот, моя нынешняя жизнь вполне обычна и 
полна стандартных вещей и событий. Но в прошлой жизни, несомненно, я был каким-то 
аристократом. Может просто незаконнорожденным сыном барона или герцога, а может, и 
полноправным наследником королевской династии. В этом лично у меня нет никаких сомнений. 
Уж больно много во мне каких-то странных черт характера и манер, которые никак не 
объяснить моим нынешним образом жизни и воспитанием.

 Я - максималист. У меня всегда все было самым лучшим - кони, оружие, картины, вина… У меня 
всегда были самые красивые и преданные женщины, самые благородные и верные друзья. Что? Вы 
скажете, что ни разу не видели меня на коне? Какая ерунда! Это атрибуты прошлой жизни. В 
нынешней они немного другие, но все равно - самые лучшие. Не исключая женщин и друзей. 
Вообще, я считаю, что жизнь слишком коротка, чтобы соглашаться на что-либо, кроме самого 
лучшего. Если бы у меня был девиз, то он был бы именно таким.

 Увы, есть маленький изъян в этом построении. Но он кроется во мне самом. Я-нынешний 
немного мельче, размытей, чем я-прошлый. Поэтому и все окружающие меня люди и предметы 
тоже немного размыты. Несовершенны, как и я сам. Какая-нибудь маленькая капелька 
обязательно подтачивает, разрушает любой образ, который я невольно сравниваю с чем-то из 
прошлой жизни. И дело тут исключительно во мне. Поэтому-то я и не любил себя до недавнего 
времени. Я пытался снова стать собой-прошлым, но у меня не получалось. Я сердился на себя, 
на весь несовершенный, по моему мнению, мир, который мешает мне стать таким, каким бы я 
хотел быть…

 Это довольно глупо - сердиться на мир. К сожалению, я понял это только сейчас, когда 
гигантские шестеренки Судьбы уже завертелись, заскрипели, будто вторя моему недовольству. 
Но совсем недавно я ничего подобного не знал и знать не мог. Я обижался на Мироздание. Я 
играл и заигрывал с ним, я играл сам в себя. Писал довольно гнусные рассказики и эссе о 
борьбе Человека и Предназначения, о творчестве и его природе. Сравнивал в своей гордыне 
художников, поэтов и писателей с творцом этого мира. Возможно, изрядная толика истины и 
была в этих сравнениях. Тем не менее, не стоило так ехидно подтрунивать над мирозданием и 
нагло сообщать, что сам не прочь бы играть с ним на равных. В результате, я боюсь, что 
получил такой шанс. Будто ребенку дали настоящее ружье. На, держи, если ты уже такой умный 
и взрослый. Можешь на охоту идти, можешь дом охранять, а можешь по неосторожности самому 
себе пулю в голову выпустить. Обращаться-то с оружием ты умеешь, сынок? Нет? Плохо, плохо… 
Ну что ж, все равно ничего не попишешь. Взялся за гуж… Каждый получает то, что он хочет.
Я не знаю, в какой именно момент это началось. Может, когда я вдруг неожиданно придумал 
мир "Подземки" - странного рассказика, где переплетена моя личная реальность с вымыслом и 
фантазиями. Может, когда перед отъездом из Петербурга писал свои странные письма к Скей и 
Инге… Может, когда в самый день отъезда лежал в ванной и полушутливо-полусерьезно подумал, 
а хотел бы я на самом деле стать писателем? Поменять свою нынешнюю жизнь на другую? И я 
согласился. Да, хотел бы. Нет, я не подписывал никаких контрактов кровью, слюной или еще 
менее привлекательными жидкостями  человеческого тела. Просто, как знать, может, иногда 
достаточно одной лишь мысли, одного желания, чтобы тебя услышали?

 Но это лирика. А проза жизни заключалась в том, что я опоздал на поезд. Разумеется, это 
были происки обиженного Мироздания, которое решило наглядно показать мне, что я ему не 
ровня и мне предстоит еще долго-долго учиться. Меня обыграли честно. Всухую. Сначала я 
долго лежал в этой самой ванне. Потом опоздала бывшая жена, которой я оставил ключи от 
квартиры, чтобы она кормила моего любимого кота. Потом я хотел подольше пообщаться с 
дочкой. В общем, в результате этой продуманной серии ходов я вышел из дома в 18 часов 
ровно. Поезд отправлялся в 18:50. В принципе, нормально, успеваю. Времени купить еду в 
дорогу, конечно, не будет, но нам, Странникам, не привыкать к таким мелким лишениям.
Ловлю машину, едем. Неожиданно впереди вырисовывается гигантская пробка. Водитель пытается 
объехать ее по каким-то боковым улочкам, но попадет в еще худшую ситуацию. Все такие 
умные. Время начинает поджимать. Медленно-медленно мы все-таки приближаемся к мосту 
Александра Невского. У водителя глаза округляются. 

 - Мост развели, - сообщает он, - Или перекрыли, отсюда не понять. И это днем! Во дают!
Я начинаю понимать, чем все это кончится, но играть нужно до конца. Говорю, мол, мужик, 
если успеваем до отхода поезда, то еще 50 рублей сверху и все штрафы - мои. Мой первый 
пилот начинает совершать судорожные маневры, едет, старается, но, все равно осторожничает. 
Не так, как ехал бы я. Ну это-то как раз понятно. Это не его Игра. Хотя, от такого корыта 
все должны сами шарахаться, бояться нечего. Но причины в Игре не важны, важен лишь 
результат. А результат таков: прибываем к вокзалу в 18:49. У меня чертовски точные часы. 
Подарок фирмы. Впрочем, в Игре всегда есть шанс на непредвиденные обстоятельства. Поезд 
задержали, у машиниста понос, часы на вокзале отстают… Мало ли? Формально мы успели. 
Поэтому кидаю на переднее сиденье полтинник и выскакиваю из машины. Уже выскочив, 
вспоминаю, что не отдал деньги в начале поездки, поэтому, выходит, что заплатил ВСЕГО 50 
рублей. Вот так, еще один штрих. Походя облажали мой благородный порыв.

 Иду быстрым шагом. Сумка, зараза, тяжелая, да и, если честно, не люблю я бегать. Какая-то 
суетливость в этом нездоровая. Лорды не бегают! Вот видите, прет что-то такое непонятное 
из прошлых манер… Ведь никто же не видит! Можно и посуетиться, ибо повод вполне 
благовидный. Ан нет. Не могу.

 Впрочем, как только я подумал про это "не могу" и его причины, как Мироздание наглядно 
показало мне, что все-таки могу. Просто себя еще не знаю. Я почти подошел к перрону. Был 
виден хвост моего поезда. И как только я его увидел он тронулся, медленно, но верно 
набирая ход. И тут стало ясно, что лорды и бегают, и прыгают, и скачут, да еще с огромной 
тяжелой сумкой на плече. Я рванул. Тренированные молодые ноги сделали что могли - я почти 
догнал. Но "почти" в Игре не считается. Я поравнялся с хвостом поезда, но до двери, в 
которую можно было бы запрыгнуть, оставался еще целый вагон. Поезд, почуяв погоню, 
прибавил ход и мои шансы стали равны нулю. Слаб человек против техники, которую сам же и 
понапридумывал. Из заветной двери последнего вагона торчала рука проводника с желтым 
флажком. Будто насмешливый "фак" от моего вечного партнера по Игре. 
Я остановился и отсалютовал уходящему поезду. 1 : 0. Спасибо, было очень интересно. 
Благодарю за приятную Игру!

День минус второй.  Принц  на горошине

После того, как я помахал ручкой уходящему поезду, я пошел и купил себе пива. Без пива 
иногда нельзя адекватно воспринимать происходящее вокруг. Какое-то интересное и странное 
чувство медленно зрело во мне. Будто я прикасаюсь своими оголенными нервами к каким-то 
мировым проводам. Я чувствовал электрический ток окружающих событий. Той цепи случаев, 
случайностей и совпадений, которая называется жизнью. 

 До Москвы я ехал плацкартом. Я уже и забыл, как там (в плацкарте) паршиво. Усталые угрюмые 
лица, грязь, раскиданные вещи. Ощущение какой-то разрухи и неустроенности, будто после 
войны. Я написал пару писем с трубки, залез на верхнюю полку и решил поскорее уснуть. И 
даже почти уснул, но не до конца. Проваливался в дрему и всплывал обратно, бултыхаясь 
около поверхности сна. И вот, один раз, снова вынырнув, я услышал громкие голоса из 
соседнего… отделения… отсека… закутка, в общем, из-за перегородки, разделяющей тесные 
клетушки в плацкарте. Какие-то люди спорили о вещах и проблемах, показавшихся мне 
спросонья интересными. О наркотиках и свободе выбора. О кайфе, его месте в жизни и о том, 
что может считаться кайфом. И совсем неожиданно  - о судьбах негров в России. 
Меня это настолько заинтриговало, что я проснулся, слез с полки и подсел к спорящим - 
компании молодых людей и девушек, изрядно нетрезвых и, похоже, обкуренных.

 - Господа, - обратился я, - Можно присоединиться к вашей беседе? Просто у вас такие 
интересные темы, что я не мог удержаться.

 На меня посмотрели немного странно, но благосклонно. Присоединиться разрешили. Однако я 
был сильно разочарован. Я не услышал ничего умного или интересного. То, что показалось мне 
разговором, являлось на самом деле набором монологов. Люди были замкнуты на самих себя. 
Они говорили, говорили какие-то слова, но только для того, чтобы самим слышать собственный 
голос. Пьяный бред. Про Пелевина, кумира прогрессивной молодежи. Про то, что наркотики - 
это кайф, который нельзя упускать. Про то, что "я в любой момент могу завязать". Бред. 
Пьяные малолетки кичились своим "стажем". "А я уже три года употребляю!". 
У меня есть один хороший знакомый. Наркоман с огромным, почти десятилетним стажем (боюсь 
соврать, но вроде это так). Умный, тонкий и интересный человек. Почему от него я никогда 
не слышал такого бреда? Таких нелепых попыток навязать свое мнение окружающим, будто 
пытаясь доказать самому себе, что да, я все-таки прав…

 Было такое ощущение, что сбывается все, что я описал в мире "Подземки". Полуживцы с 
тусклыми глазами вокруг… Даже как будто я сам ушел в теневой мир. Я был среди них, но меня 
не замечали. Я брал их пиво и сигареты, приносил свое… Они скользили взглядами, будто по 
пустому месту. Я пытался говорить с ними. Но меня не слышали. Я говорил что сегодня 
опоздал на поезд и испытал при этом редкостный кайф, природу которого до сих пор не 
понимаю. Но полуживцы и не думали поддерживать разговор. 
С досады я залез обратно на полку и попытался уснуть. Ночью три раза пикала трубка, 
которую я забыл выключить. Я сквозь сон радовался - вот, наверное, Скей пишет. Утром 
почитаю… Ничего подобного. Это гадский телефон сообщал, что сначала потерял связь с сетью, 
а потом, что вновь нашел МТС и Beeline в Москве. Жаль. Тем более, что отправка текстовых 
сообщений на e-mail, как оказалось, вовсе не работает. Так всегда. Пальцы веером, мы 
крутые "пасаны", а на деле, когда действительно нужно, выясняется, что не можешь отправить 
письмо человеку.

 Прибыл я в Москву в пять часов утра. Уйма времени до отъезда. Честно говоря, никогда  не 
думал, что смогу так интересно провести эти долгие-долгие часы. Сначала я отвез вещи на 
Павелецкий вокзал, с которого отходит поезд в Воронеж. Потом пошел в "свободное плавание". 
Я брел куда-то, смотрел по сторонам и некое странное чувство зрело во мне. Будто бы я 
понял смысл происходящих со мной событий и явлений. Будто бы я оголенной душой прикоснулся 
к каким-то тайнам мирозданья. Казалось - еще чуть-чуть, и я начну понимать голоса зверей и 
птиц, угадывать по полету опавшего листа свое и чужое будущее…. Я шел куда-то вперед и 
вперед, и сердце мое сладко ныло от ощущения этого безграничного понимания всего, что 
вокруг. Все стало вдруг логичным и объяснимым. Больше не было тайн и загадок. Загадочные 
правила Игры развернулись передо мной открытым текстом и я понял, что они мне нравятся, 
мне нравится этот мир… Мне нравятся даже люди, которые не поняли, не ощутили этого. Потому 
что я их всех люблю. Они - как часть меня, часть этого нового знания.

 Японцы называют это "сатори", дианетики (если не вру) "инсайт", а горнолыжники - лыжной 
палкой. Шутка. Просто я пытаюсь рассказать об этом в словах, и они кажутся мне 
несовершенными. Неспособными передать ЭТО. Впрочем, так оно и есть. У К.С. Льюиса (друга 
Толкина) есть хорошая книжка - "Surprised By Joy". "Настигнутый радостью" в русском 
переводе. Он тоже испытал это чувство и описал его гораздо лучше и талантливее, чем это 
могу сделать я.
 
 Это было приятно, сладко и больно одновременно. Я понял что-то. Наконец-то я что-то понял… 
Но это прошло. Такое состояние должно проходить, иначе нельзя долго жить в этом мире. 
Иначе оно захватит тебя целиком и уведет отсюда. Прозрение? Просветление? Наверное, нет. 
Его искорки, не более. Но все равно теперь можно всем рассказывать, что я стал Новым 
Бодхисаттвой Черноземного Региона. Потому что я вернулся оттуда. Выпал обратно, в наш мир. 
Но что-то сместилось в моем восприятии. Теперь я любил мир, а не презирал как раньше. Мне 
показали (ненадолго, немного, но показали), что замысел у этого произведения грандиозен и 
очень, очень даже хорош. Жаль, теперь я не могу вспомнить, в чем он заключался. Это тоже 
одно из ограничений, но логичных  и правильных. Как я сейчас это знаю. Вы, возможно, 
знаете тоже.
 
 После того, как я вернулся в реальность, наступила какая-то усталость. Усталость от обилия 
впечатлений, от перенапряжения чувств, от ощущения себя мировым нервом, по которому идут 
импульсы. Я даже устал записывать в блокнот все яркие впечатления и забавные моменты в 
окружающей жизни. Впрочем, нет, какие-то записи я все-таки делал. Просто невозможно 
удержаться, когда видишь отдельные роскошно-бредовые и интересные проявления реальности. 
Как, например, рекламный плакат в метро: "Иисус Христос - Бог. Библия - истинна! По всем 
вопросам обращайтесь…" И далее - телефон, e-mail… Не иначе как на небеса наконец провели 
телефонную линию.

 Чтобы немного отдохнуть, я спустился в подземку и стал кататься. Просто бесцельно 
перемещаться туда-сюда. По крайней мере, можно было спокойно посидеть на мягком диванчике 
в вагоне, поглазеть вокруг или просто подремать. Это не требовало никаких затрат душевных 
и физических сил, что меня вполне устраивало. Конечно, проще всего было бы сесть на 
кольцевую линию и совершать бесконечные витки под землей. Но меня почему-то не привлекал 
такой вариант. Я иногда выходил на станциях, пересаживался на другие ветки или даже просто 
в обратную сторону. Двигался совершенно хаотично. Постепенно усталость проходила.
Неожиданно я заметил девушку в соседнем вагоне. И мне показалось, что все, вот ОНА! Моя 
Принцесса, которой наконец-то будет впору хрустальная калоша, бережно хранимая мной за 
пазухой. Что-то неуловимое было в повороте головы, прядях волос, взгляде… На следующей 
остановке я перешел в другой вагон, но когда я оказался рядом с девушкой, то понял, что 
жестоко обманулся. Это была не она. И даже близкого подобия не было. Со мной сыграли 
дурную шутку. То ли это стекла вагона искажают предметы, то ли еще что-нибудь. Возможно, 
это я сам воспринимал все немного странно, будто наблюдая из теневого мира. Хотел же, 
хотел написать: "Теневой мир неуловимо искажает, изменяет черты лица. Не в лучшую или 
худшую сторону, а  неизвестно как. Обманчиво, нисколько не приближая внешность к истинной 
сути человека." Ну вот вам и пожалуйста, господин автор. Сами получили собственный мир в 
натуре. Нет, пора завязывать со всеми этими "Подземками" и прочей чертовщиной. Иначе 
никакого здоровья не хватит. И вообще, теперь я буду бережнее обращаться со своими 
героями. Не хватало еще, чтобы сам себе какую-нибудь гадость сделал. Или Скей. Или Инге - 
симпатичной ведьмочке из города Саратова…

 К сожалению, когда делаешь один шаг, то иногда неизбежно надо сделать второй. Просто для 
поддержания равновесия. Поэтому я предпринял стандартную попытку познакомиться. 
Бессмысленный набор плоских фраз. Какое счастье, что она сразу послала меня! Я испытал 
облегчение. Уф! Хоть что-то происходит правильно. Впрочем, нет, правильно происходит все 
или почти все. Но этот отказ - особенно удачен. Видимо, мне надо также поблагодарить 
мужика из камеры хранения на вокзале. Утром он отказался на минуту принести обратно 
сданную мной сумку, когда я вспомнил, что неплохо бы побриться. Он ссылался на правила, 
потешно корчил строгие рожи и требовал денег. Мне стало смешно. Нет, мне было не жалко 
денег. Скорее, мне было забавно, что есть люди, которые придумывают себе правила, а потом  
со строгой мордой следуют им, никогда и ни за что не отступая. Ладно, мужик, черт с тобой! 
Буду лучше небритым. Некоторые люди, когда вырастает щетина, становятся похожими на эдаких 
Ковбоев Мальборо. Я же - на нечто неопрятное. Небритость придает мне неуловимое сходство с 
"лицами кавказской национальности" и завсегдатаями питейных заведений… Ну  и черт с ним! 
Сойдет.

 Чтобы не смущать девушку, я вышел из вагона. Почему-то захотелось подняться на 
поверхность. Поднялся. Оказалось, что я был на этой станции года два назад по какому-то 
делу. В командировке. Вот такие совпадения. Кстати, там же, наконец, увидел десятый номер 
"Навигатора Игрового Мира" с рассказом Скей. Нигде до сих пор не мог найти, а тут - 
пожалуйста. Естественно, купил. Я такими совпадениями не пренебрегаю. Они мне кажутся 
исключительно важными и глубоко обоснованными. Это какие-то намеки, которые делает автор 
моей жизни, но я их, к сожалению, не понимаю. Будто в тексте повествования местами 
встречаются фразы на незнакомом языке. Китайские иероглифы. А показать их значение и 
расшифровку мне забыли! Или, возможно, она просто находится в конце книги, но мне, герою, 
туда никак не добраться. Это читатель может легко перевернуть несколько сотен страниц, 
чтобы посмотреть на значение таинственных знаков судьбы. А мне не дано. Это немного 
обидно, но тоже глубоко закономерно…

 Наконец я отдохнул и отправился честно отрабатывать свою неожиданную "творческую 
командировку" в Москву. Безусловно, следовало посмотреть на Останкинскую башню. Снова 
нырнул под землю, а вынырнул уже около цели своего перемещения. Ну чем не телепортация? 
Башня меня не разочаровала. Она была именно такой, каким и должно быть заброшенное 
строение, ранее бывшее довольно популярным. Стоял густой туман и башня уходила в него, 
постепенно растворяясь в воздухе. Будто художник стер от досады половину рисунка, который 
почему-то разонравился. А теперь думает - что же пририсовать, чтобы лучше смотрелось?
Вблизи башня тоже производила правильное впечатление. Пустота, решетки, огромные катушки 
каких-то кабелей у основания... И одинокий трос, уходящий от подножия куда-то, к невидимой 
верхушке башни. Почти вертикально, так что казалось - это веревка на небо. По ней можно 
подняться прямо на густые низкие облака. Если, конечно, хватит сил и решимости на такое.
После осмотра башни я позволил себе отдохнуть. Задание "редакции" было выполнено и можно 
было расслабиться, благо парк ВДНХ находился рядом. Со всеми своими шумными и яркими 
аттракционами, платками с шавермой, шашлыками и пивом, а также павильонами в которых 
многочисленные фирмы и фирмочки предлагали свои товары и услуги.

 И я окунулся в этот мир развлечений и соблазнов, совершенно немыслимым образом проматывая 
деньги. Обменивая без зазрения совести эти фантики на яркие впечатления. Впрочем, я всегда 
так делал. Я проматывал, растрачивал все, что имел, и даже самого себя. Это какое-то 
проявление моего истинного характера. Все взахлеб, не в меру, чересчур… Но Москва 
действует на меня особенным образом. Она провоцирует меня все сильнее и сильнее проявлять 
эту черту. Прожигать жизнь. Вот как это называется. Там у меня это выходит особенно 
просто. Поэтому я и не хочу жить в Москве. Боюсь потратить себя всего в один прекрасный 
день.

 Потом мне стало стыдно. Я подумал, сколько потратил на себя, на свои безумные развлечения, 
и сколько на других людей, которые мне близки. К тому времени все, что я купил для других 
поместилось бы в ладони. Это был значок для Скей. Жёлтый ехидный смайлик с одним 
прищуренным глазом. Вот такой: ;-) Это было отвратительно. Не смайлик, а то, что подарков 
так мало. И я купил кое-что посущественней. Картину. Я почти всем дарю картины. Непонятно, 
почему, но меня привлекает живопись. Возможно, потому, что я сам совсем не умею рисовать. 
На этой изображена моя встопорщенная и облезлая душа. Кот, настоящий помоечный кот, 
худющий, но с довольной ухмылкой и цветочком в зубах. Подарок для Инги у меня уже был, и 
не один. Незаметно в развлечениях, наблюдениях и блуждании прошел день. Пора было ехать 
дальше. Домой. Переполненный дневными впечатлениями, я отправился на вокзал. У меня было 
несколько порывов найти интернет-центр и написать пару писем, но все они благополучно 
скончались. На самом вокзале интернета не было, а идти куда-то искать я не рискнул. До 
отправления поезда оставалось всего полтора часа, и я вполне мог еще минут тридцать искать 
лазейку в Сеть, потом еще тридцать писать письма, потом спохватиться, кинуться и вновь 
увидеть хвост поезда. Нет уж, дудки! Я теперь ученый. И два раза на одни и те же грабли 
наступать не намерен. Уж чего-чего, а учиться я умею.

 Поэтому я, как благоразумный человек, взял вещи из камеры и сел в поезд, как только его 
подали. В купе было хорошо. Уютно, тепло и светло. Я наконец-то расслабился и переоделся в 
домашнюю одежду. Как я все-таки люблю комфорт! Возможно, потому, что отлично помню все те 
моменты, когда его у меня не было. Я надеялся, что сбор материала закончен и больше 
никакой информации я не получу (устал, устал, бесконечно устал...). Но жизнь решила иначе. 
Мне пришлось пообщаться с единственным соседом по купе. На редкость хороший и добрый 
мужик. Вот такому бы в пору называться Мишей. Он очень интересно рассказывал про свою 
жизнь в далеком городке под Архангельском. И я слушал, как ни странно, без малейшего 
раздражения. Я продолжал впитывать этот мир, как губка, и мужик был уместен. И даже я сам 
довольно много рассказал о себе. Тому, кто еще совсем недавно понимал язык зверей и птиц, 
очень легко говорить с людьми. Особенно хорошими.

 Наконец, мы наговорились. Усталость взяла свое и я залез на верхнюю полку спать. Почему на 
верхнюю, если нас в купе было всего двое? Да потому, что наверху уже было постелено, а 
перетаскивать все это вниз совершенно не хотелось. Да и люблю я верхние полки. Уже 
засыпая, сладко потягиваясь под чистой и сухой казенной простыней, я почувствовал 
некоторое неудобство. Что-то толкало в бок, мешало насладиться мягкостью стандартного 
поездного матраца. Какой-то комок. Я подумал, что, наверное, под матрацем что-то лежит. 
Возможно, чьи-нибудь забытые носки или еще какая-нибудь мелочь. Однако, пошарив рукой, я 
убедился, что никаких лишних предметов под ним нет. Тем не менее внутри, в самом матраце, 
была какая-то выпуклость. Бугорок, нагло попиравший мой бок. И я понял что это. Это была 
горошина, которую туда подкинули, чтобы проверить меня. Я улыбнулся неведомым испытателям. 
Да, я принц! Я чувствую ее. Убедились? Ну, и хорошо. А теперь я буду спать! Сладко 
потянувшись, я лег так, чтобы мне не мешала загадочная горошина, и погрузился в спокойный 
сон.

День Минус Первый.  Любовь с точки зрения козла

 Поезд прибыл в Гродно строго по расписанию. В восемь утра. Довольно удачное время. С одной 
стороны, весь день еще впереди, а с другой, можно успеть утром проснуться, умыться и 
начисто выбриться в вагонном туалете. В конце, концов, не могу же я вернуться в родной 
город таким заросшим и заспанным, каким гулял по Москве? Возвращаясь из странствий, нужно 
непременно выглядеть свежим, преуспевающим и неотразимым. Ветер дальних морей и стран 
должен ощущаться даже в немного растрепанной шевелюре. Впрочем, лучше все же причесаться. 
Каждый, кто посмотрит на вернувшегося Странника, должен немедленно проникнуться уважением 
перед всеми чудесами иных земель, которые Странник, несомненно, повидал в своем 
путешествии. Неважно, что там он иногда был грязным и небритым. Неважно, что часто голодал 
и спал, где попало. Важно то, что люди должны верить - в дальних краях все лучше, чище, 
больше и красивей, чем в их повседневной жизни. Тогда они невольно сами захотят изменить 
ее к лучшему.

 Город встретил меня хорошо. Как и должен встречать родной дом, где до боли знакома каждая 
мелочь, каждая трещинка на мебели и пятно на обоях. Все было почти таким же, каким я и 
оставил, отправляясь в путешествие. Нет, конечно, изменения были, но обычные, 
поверхностные. Что-то построили, что-то снесли. Где-то замостили улицу, а где-то появились 
новые, более красивые киоски с пивом. Это правильные изменения. Родной город тоже должен 
жить, должен иногда удивлять вернувшегося Странника, пусть даже какими-то мелочами. Но в 
глубинной своей сути Дом никогда не меняется. Это то место, где тебе хорошо и где все - 
твое. Конечно, в дороге каждый город, строение и стог сена могут стать местом, где тебе 
хорошо. Но они немного не твои. Ты пройдешь мимо них и никогда не вернешься, разве что 
если очень понравится место и захочется снова побывать в нем. Дома же все немого 
по-другому. Кажется, что пройдет и сто, и двести лет, а здесь будут все те же каштаны на 
улицах, все те же лица, дома и небо. Даже, похоже, объявления в газетах ничуть не 
изменились. "Колдун-вещун Егор Лукич снимает сглаз, порчу…". Так и представляешь - сидит 
вечный дед-вещун, хитро, но по-доброму улыбается и прихлебывает из блюдца чаек на травах. 
А иногда и чего покрепче…

 Ощущение Дома похоже на ощущение руки от старой, разношенной перчатки. Которая немного 
потерта и даже кое-где слегка порвалась, но все равно впору и гораздо удобней любой новой 
и красивой. Удобно. Уютно. Лучше, пожалуй, и не скажешь. Итак, я в очередной раз вернулся 
домой. Странники должны возвращаться, чтобы им было откуда уходить. Иначе странствия 
теряют половину своей прелести, превращаясь в дурной калейдоскоп диковинных видений, где 
нет никакой опоры, и ты несешься, несешься как лист, подхваченный ветром…
Первую половину дня я провел единственно возможным, правильным и приятным образом. Я 
принял душ, поел и завалился спать. Сказалось обилие впечатлений. Необходимо было на время 
отключиться от мира, чтобы случайно не перегореть. Проснувшись в середине дня, я совершил 
положенный визит к родителям. Все атрибуты радостной встречи ласкали глаз и согревали 
душу. Начиная от улыбок на лицах и кончая специально приготовленным обедом. Это было 
приятно и мило. Это тоже один из непременных атрибутов Дома. Тебе там не только хорошо, но 
еще и тебя самого всегда рады видеть. Особенно если появляешься  достаточно редко. 
Расставания и встречи придают приятный оттенок теплым отношениям.

 Потом я пошел гулять с сестрой Светкой. Черт побери, я и не заметил, как она выросла, 
повзрослела и превратилась в красивую и умную молодую женщину! Вот так всегда - шляешься, 
шляешься по городам и весям, а при этом не подозреваешь, как сильно может что-то 
измениться у тебя дома. Особенно приятно и интересно было поговорить с сестрой. У меня 
сложилось ощущение, что до этого я ее вообще не знал, хоть и жили мы очень долго рядом. У 
нас обнаружилось очень много общих черт и взглядов. Это было удивительно. 
Полушутливо-полусерьезно я сказал:
 - Ну все, Светка, сегодня гуляю тебя как девушку. Другой кандидатуры пока нет, поэтому не 
обессудь. Только в номера не поедем.
И мы гуляли. Пили пиво, разговаривали, ходили по интересным местам, приличным кабакам и 
даже залезли на какую-то немыслимо крутую гору, с которой открывался совершенно шикарный 
вид на водохранилище. Даже мне пришлось отдуваться после такого подъема, а как Светка, 
самодвижущаяся чума на каблуках, умудрилась залезть - для меня и вовсе загадка.
 Первый день в родном городе прошел просто замечательно. Я был слегка пьян от ощущения 
Дома, полон впечатлений и немного влюблен в Светку. Она, похоже, тоже была в восторге от 
старшего братца - красивого, умного и стильного, полного впечатлений и интересных 
рассказов.

День Нулевой. Матрица поимеет тебя, Нео!

 На следующий день сгустились тучи. Нет, не на небе - оно было все таким же 
радостно-голубым и безоблачным. Тучи моих мыслей и жизненных обстоятельств, вызываемых из 
небытия неосуществленной вероятности этими самыми мыслями. Обострилась старая и гнусная 
болячка, да так, что игнорировать ее было весьма трудно. Неизвестно, почему это случилось. 
То ли от беготни с тяжелой сумкой за поездом, то ли от лазания по горам, то ли просто 
потому, что по сценарию пьесы пришел драматический момент для появления Роковых 
Обстоятельств.

 И чем больше я думал о своей болячке, тем мрачнее и мрачнее становились мои мысли. Я начал 
подозревать Мироздание в нечестной игре. Стал думать, что, возможно, меня просто хотят 
устранить со сцены, потому что зарвался, зарвался мальчик. Слишком раскованно и нагло 
играет, слишком откровенно насмешничает над своим седовласым партнером, за плечами 
которого опыт тысячелетий практики и миллионов сыгранных партий. Мироздание играет давно. 
Сразу на многих досках и совершенно разными фигурами. Оно в совершенстве знает Игру, 
которую, собственно, само и придумало. Я же прожил только четверть века. У меня одна 
партия - моя жизнь. И я даже не уверен, что понял все хитрые правила изощренной Игры. Да, 
иногда мне случается делать удачные ходы и выигрывать, но, видимо, только потому, что 
Мироздание отвлекается на другие, более важные в данный момент, партии и упускает что-то 
из виду. А может, оно просто учит меня, нарочно поддаваясь, чтобы показать мне какой-то 
прием, какую-то новую комбинацию, которая пригодится мне в дальнейшем. Как бы там ни было, 
счет пока стабильно держится на уровне 1 к 10000. Возможно, когда-нибудь я научусь играть 
если не на равных, то хотя бы более-менее на уровне. Чтобы счет не выглядел так удручающе.
Однако есть одно досадное обстоятельство, которое, как мне казалось, создает серьезное 
препятствие на пути совершенствования мастерства Игры. Это краткость человеческой жизни. 
Слишком много правил в Игре, слишком много ходов, комбинаций и уловок, которые нужно 
освоить. А время утекает, как вода в песок. По каплям-секундам, по глоткам-дням и даже 
целыми случайно пролитыми вёдрами - бесцельно прожитыми годами.

 Таков был ход моих мыслей, удрученных страданиями бренного тела. Мне мерещилась зловещая 
тень Рока в каждом опавшем кленовом листке под ногами. Что, если Мироздание обиделось на 
меня? А даже если и нет, какая разница? Что, если мое недавнее "просветление" - просто 
финальный аккорд, последняя глава в книге моей жизни, после которой не будет ничего. Нет, 
конечно, что-то непременно будет. Возможно, эпилог, список терминов и оглавление. Год, 
тираж и прочие выходные данные. А потом - твердый кожаный переплет, который захлопнет 
неведомый мне читатель, чтобы поставить книгу на полку. Но уже не будет меня - довольно 
положительного и симпатичного героя произведения.

 Такие мысли - глупы и опасны. При желании ими можно запугать себя до полного 
умопомрачения. Мне сразу вспомнились многие из моих ранних мрачноватых стишков-страшилок о 
смысле жизни и его поисках. Я стал видеть какие-то таинственно-пророческие смыслы в ранее 
написанных строчках о том, что "И смысл моей жизни откроется мне где-то к ее концу…"
Немудрено после столь глубоких и сильных переживаний вообразить себе что угодно. Что 
Злобная Матрица собирается пожрать бедного маленького Нео, выдернув у него из черепушки 
электрод. Или избавиться еще каким-нибудь образом от опасного субъекта, слишком близко 
подобравшегося к Большой Красной Кнопке, с помощью которой включается и выключается этот 
мир.

 Это сейчас подобные мысли кажутся мне наивными и смешными, но тогда они были частью моей 
реальности, моей жизни. Поэтому вполне могли осуществиться, просто для того, чтобы сделать 
мне приятно. Хочешь быть борцом с Матрицей, Нео? Пожалуйста! Хочешь трагично погибнуть в 
расцвете сил от козней таинственного Мироздания? Да нет проблем! Ничего для хорошего 
человека не жалко. Это ведь твоя Игра - вот и получи все, что от нее ожидаешь! 
Думаю, Мирозданию просто приятно исполнять все желания людей. Оно хочет, чтобы им было 
хорошо. Но оно понятия не имеет о том, что иногда люди могут желать себе что-то плохое. 
Или просто для него нет разницы между плохим и хорошим. Есть только наши желания, 
осуществление которых и составляет суть Игры, называемой жизнью.

День Первый. Бодхисаттва Центрального Черноземья.

 К счастью у меня есть друзья. Это очень хорошо. Они должны быть у всех. Друзья - это такие 
люди, которые рады видеть твою физиономию. Возможно, не каждый день, иначе это было бы 
утомительно, но после достаточно продолжительной разлуки они просто счастливы от 
возможности поболтать с тобой. Впрочем, как и ты сам этому рад. Без друзей, - хороших и 
плохих, дальних и близких - неважно, - человеку было бы трудно. Его мир схлопнулся бы до 
размеров собственной души, как черная дыра. Не знаю, возможно, внутри черной дыры на самом 
деле происходит что-то интересное (не буду врать, не бывал), но лично мне не хотелось бы 
замыкать свой мир такими узкими рамками. Это просто скучно.

 Поэтому здорово, когда есть друзья. И особенно когда у друзей есть дача за городом с 
шикарным видом на луг, речку и лес. Дача, куда можно приехать с грузом спиртных напитков и 
снеди, чтобы потом все это с удовольствием съесть и выпить, ведя возвышенные философские 
беседы. В пьяном виде вообще очень хорошо получается философствовать. Проблема только одна 
- наутро в голове не остается и следа от тех гениальных мыслей, которые ты высказывал или 
наоборот выслушивал от других еще вчера. 

 Обычно у меня на следующее утро после таких философских разговоров бывает похмелье. Это 
неизбежная расплата за приобщение к Великой Мудрости. Однако в то утро похмелья не было. 
Совершенно. Я проснулся на удивление бодрым и свежим. Я встал, потихоньку оделся, стараясь 
не разбудить спящих друзей, перелил себе в бокал последние остатки вчерашнего вина и вышел 
во двор, чтобы… эээ… освежиться.

 Я прошел в заднюю часть двора, где с кучи песка открывался шикарный вид на луг, покрытый 
утренней росой, на извилистую речушку и бесстыдно оголившиеся по просьбе осени деревья. Я 
сделал то, за чем встал, отхлебнул вина (неплохое, неплохое оказалось!) и продекламировал 
в пространство стих моментального сочинения:

 Приятно утром в октябре
 Отлить на чьем-нибудь дворе!
 
 Согласен, негоже оскорблять утонченное восприятие читателя такими виршами, но меня может 
извинить то, что стих удивительно точно описывал мое возвышенное состояние души в тот 
момент. Да и кроме того, я и так его, как мог, облагородил для вас. Бедным Славику и его 
жене Ленке довелось услышать оригинальный вариант.
 
 Вот, собственно, и все. После этого я стал Просветленным. Осколки смыслов и знаний 
последний раз встряхнулись в калейдоскопе и сложились в простую и ясную картину. Я ПОНЯЛ. 
Жаль, конечно, что дерева Бодхи поблизости не случилось. Не с кучей же песка мне сие 
знаменательное событие ассоциировать? Но я все равно буду условно называть себя 
бодхисаттвой. Какая разница - куча или дерево? По мне так никакой, зато звучит гораздо 
лучше. Загадочней и возвышенней.

 Возможно, вам интересно, что это за знание, что за мистическое озарение постигло меня в 
такой, казалось бы, прозаичный момент жизни? Что же я понял такого, что до меня искали с 
переменным успехом многие тысячи и миллионы людей? Я с радостью отвечу на ваш вопрос. 
Собственно, ради этого я и утомлял вас всем предыдущим описанием краткого кусочка моей 
жизни. Итак, вот он, ответ.

 Человек живет в том мире, среди тех людей и обстоятельств, которые сам и придумывает. А 
другие люди, в свою очередь, придумывают нас. Это непрерывный процесс. В его основе лежит 
тот простой факт, что все наши желания исполняются. Для этого их не надо загадывать при 
падающей звезде или закладывать свою бессмертную душу Дьяволу. Надо просто пожелать. 
Искренне. И надо поверить, что осуществление этого желания возможно. Тогда оно обязательно 
сбудется, каким бы оно ни было. Никто не поручится как скоро и в какой форме - тут все 
зависит от вас самих. От вашей силы веры в себя, в свои способности. Но оно сбудется 
обязательно. 

 Люди не летают вовсе не потому, что у них нет крыльев. Они не летают потому, что не верят 
в то, что это возможно. Сотни и тысячи лет чужого опыта, тонны учебников физики, биологии 
и прочих не менее важных наук убедили нас в том, что мы не можем летать. Точнее, мы 
убедили в этом самих себя. Но я верю, что когда-нибудь, кто-нибудь сделает это и расскажет 
всем, как поверить в себя, как до конца поверить в то, что человек - полноценный автор 
своей жизни. Не марионетка в руках Рока, не щепка в волнах внешних обстоятельств, но 
Автор. И вам самим решать, что же вы напишите своей жизнью. Сумеете ли, захотите ли вы 
полететь…

Очень маленький эпилог.

 Возможно, вы посмеетесь над всем тем, что прочли, сочтете курьезом или даже вообще бредом. 
Это неважно. Слово, однажды уроненное в благодатную почву души, когда-нибудь обязательно 
прорастет. Время не имеет значения. Впереди - вечность. Позади - она же.
 И еще, я хочу посоветовать вам почитать Ричарда Баха. Я сам его хочу прочесть, потому что, 
как мне рассказали, он пришел к точно такому же выводу, что и я. Получил те же знания. Как 
многие-многие другие. К сожалению, одного прочтения печатных слов на бумаге недостаточно 
для передачи Знания. Это было бы слишком просто. Знание должно быть внутренним, глубинным, 
исходящим из самого сердца, поэтому только одним чтением книжек его не постичь. Зато Слово 
может прорасти в вас, подтолкнуть к вашему личному, персональному Знанию. Чуть приблизить 
тот день, когда вы станете Человеком, как посчастливилось мне. Стать, наконец тем, что 
творил Господь - его образом и подобием. С мятежной душой Творца и способностью создавать 
свои миры.

 И напоследок я должен сказать то, что занимает мои мысли сейчас, когда я пишу эти строки. 
На самом деле я получил не только ответ. Вместе с ним я получил и новый вопрос. Зачем? Что 
делать с этим даром? Это и есть мое новое домашнее задание.

 Я трижды ответил "да"
 И трижды ответил "нет"
 За это во мне зажгли
 Ясный небесный свет.

 Теперь я могу гореть.
 Теперь я могу летать.
 Теперь я могу любить.
 Теперь я могу писать.

 Проблема осталась одна,
 Но от нее не уйти.
 Зачем и куда мне лететь
 И для кого мне светить?

 Кого мне стоит любить?
 О чем мне нужно писать?
 И кем же в конце пути
 Мне суждено стать?

Duke (при поддержке многих людей)		    8.05.2002 г.